Le maire Adams a annoncé cette semaine qu’il communiquera directement avec les New-Yorkais – et évitera les médias – en publiant une nouvelle newsletter par abonnement. Johnny Oleksinski du Post a obtenu son premier numéro pas du tout faux :
C’est Eric, votre maire préféré. Votre fanfaron en chef. Êtes-vous fatigué des journaux qui vous disent que ce n’est pas le cas ? Eh bien, dans ma nouvelle newsletter, « Personne ne met Eric dans la boîte », je vais vous dire comment c’est.
New York est de retour, bébé !
Nos chiffres montent en flèche, nos statistiques sont à la hausse et Midtown regorge de . . . personnes.
Je sais, je sais, vous dites : « Eric ! Ne devriez-vous pas diriger New York au lieu d’écrire ce bulletin hebdomadaire ?! » Eric vous entend. Et à vous il répond : C’est à ma charge. Quand je fais mon centime, je peux faire mon temps et je ne veux entendre personne se plaindre. C’est clair ? Bon. Parlons des problèmes.
Je ne vais pas fulminer et m’extasier sur les crimes violents de notre ville, comme le font les mauviettes des médias. Certainement pas. Je ne vais pas en mentionner un seul, car si vous êtes capable de lire ceci, vous êtes tous bons !
Et Keechant et moi sommes fiers des gardes de tourniquet à gilet orange que nous avons postés dans les métros. Leurs séquences Wordle sont énormes.
Après les heures où le soleil se couche et que le DJ devient bruyant, j’ai eu des conversations avec de vrais New-Yorkais – à Zero Bond, à Osteria La Baia, au Met Gala – et vous n’arrêtez pas de me dire la même putain de chose : Le la seule chose qui vous fait vous sentir en danger, c’est la viande.
Vous voulez devenir vegan. Plus de portier à Peter Loser, plus de tuerie de vaches à Keens. Redressez vos épines avec des épinards.
Eric mange du chou frisé et du céleri (et occasionnellement du thon obèse) depuis sept ans, et cela le fait tenir toute la nuit. Mon onglet à Zero Bond est plus long que le train 1. C’est comme ça que je coule. Je sais donc que nos enfants n’ont pas besoin d’écoles à charte pour s’épanouir – tout ce dont ils ont besoin, c’est d’un burger Boca et d’un Poland Springs. Au diable les Académies du Succès, donnez du cresson à nos enfants !
Et je m’engage à travailler avec le Gouverneur Hochul avec autant de dévouement et de proximité que n’importe quel Démocrate d’Albany.
(Mais je vais la faire destituer avant qu’elle ne m’enlève mon poêle.)
Kathy et Eric travaillent dur pour résoudre la crise des migrants dans la ville en ce moment. Je l’appelle ma campagne « Visitez Syracuse ». Le dîner, la vie nocturne, le, euh, euh, euh, le dîner. Ne somnoler pas. Croisière le ‘cuse.
Et c’est le bulletin #1. Montez sur mon vibe et appuyez sur s’abonner.
Et la prochaine fois que vous voyez un homme s’évanouir dans un caddie plein d’emballages Big Mac et de tongs sales devant votre immeuble, et que vous vous fâchez contre Eric, souvenez-vous de ma plus grande réussite : ne pas être Bill de Blasio.
